Есть способ чтобы php превращал текст в картинку?
gd
гггг
магическое привращение
просто магия пхп %)
о да хорошо то как, пишешь "жеское порно" и такая картинка получаетсо ))

претендует на пъедестал пачОта:


Шел один клоун ночью по кладбищу. Идет, главно, песни поет, шариками жонглирует! Вдруг видит - мертвец березу пилит. Ну, клоун давай ему шутки, репризы показывать! А тот не смеется. Клоун, не будь дурак, повернулся да и убежал. Вот такой хороший конец у этой истории. А что потом каждую ночь мертвец к нему в цирк стучался - так ведь дверь можно и не открывать.

Философский анек. Наталкивает на рассуждения и бунтарские мысли.
В грузинском колхозе собрание. Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы ее отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым ее трактарысту. Он передавик, не пьет.
- Нэт - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нем ездит.
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья.
- Нэт - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъется.
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья. На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку. Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдается прэдсэдателю! Все!
- Два слова.
- Ну ладно, давай.
- Хитрый, пиздэц!!!

Пятница. Вечер. Менеджер среднего звена (полное соответствие имиджу: деловой костюм, рубашка, галстук) возвращается домой с корпоративной вечеринки вдрызгпьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит: - Тазик, скорее тазик. Блевать, блевать. Она бежит за тазиком. Возвращается и видит картину. Он сидит с блаженным видом на корточках в уголочке. Подняв на нее мутный взор, он произносит: - Концепция поменялась. Я обосрался.

-----------------------------------------
Я подкрался незаметно. Сами знаете кто...

p.s. Я не толстый. я полный.
ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

-----------------------------------------
Я подкрался незаметно. Сами знаете кто...

p.s. Я не толстый. я полный.
ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ

Specificheskiu anegdot
-ti slishal chto koreuskie kibersportsmeni igraut 25 chasov v sytki
-Blat' a kak?
-Scyko a oni na chas ran'she vstaut!!!

_________________
All respekt типа:)

Сидят два наркомана, нюхают какоин. Врываются полицейские. Говорят. Мы вам срок сбавим если вы как можно больше людей от наркотиков отучите. Возвращаются они через неделю Первого спрашивают:
-Сколько человек отучил?
-17
-Как это?
-Методом круга. Начиртил на стене два круга: маленький и большой. И говорю: большой круг-это ваш мозг до утопребления наркотиков, а маленький после.
Ну ладно позвали другого. И спрашивают:
-Сколько человек отучил?
-117
-Как ты уж умудрился?
-Методом круга. Нарисовал на стене два круга маленький и большой и говорю: маленький круг-это ваше очко до попадания в тюрьму, а большой после!

Летит самолет. Вдруг какя-то херня случается с двигателями. Самолет начинает падать. Тяги типа не хватает. Стюард выходит и говорит: "Ща я короче буду по алфавиту перечислять всех вас. Кто услышал себя - встает и выпригивает из самолета. Так до тех пор пока не освободим самолет до необходимого веса. Нессыте - героев не забудем. На гранит скинемся. Может даже оградку поставим." Все в ауте. Но делать нехера. Стюард начинает:"Afroamericans.". Все сидят. "Black peoples." Все сидят. "Colored peoples." Нихера. На заднем ряду сидят два негра. Один другому:"Пап, нас уже 3 раза назвали, че сидим-то?"."Заткнись, сегодня мы обычные ниггеры."

первый - жжишный, второй ахтунговый

первый.
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!

второй
После приличной гулянки и возлияния мужик приводит девку, которую снял в кабаке. Легли в кровать, лежат, мужик (М) шарит рукой по телу соседки (Д) и тут удивленно восклицает?!:
М.- Не понял.. ты чо, мусчина шоле?
Д. -Да нет, это я какаю!

Dva narika sidat obdolbannie odin drygomy govorit
-Slish davau sigraen v goroda?
-Eto kak ?
-Ny tipa ya tebe gorod govoru a ti mne otvechaesh gorod na poslednuu bykvy moego
-davau
-Moskva
-Amsterdam
-Moskva
-Amsterdam
-Moskva
-Amsterdam
-Moskva
-Amsterdam.....

_________________
All respekt типа:)

Myjik sidit visynyvshis' iz okna avtomobila i jdet na pereezde poka poezd proedet. I tyt iz okna poezda viletaet proklatka i pramo emy na mordy shlep!!
Myjik skidivaet prokladky viteraet lico smotrit na ryky i ydivlenno tak:
- Vot vit' vrode paralon da vata!!! A VSE LICO V KROV'!!

_________________
All respekt типа:)

Idet Il'ya myromec i vidit baba yaga sobiraet krasnie kirpichi prichem kirpichi polovina polomannie on podhodit k babke
-Staraya chto zdes' slychilos'? y teba che hata vzorvolas'?
-Net sinok eto vchera Ivanyshka dyrachek na pech'ke v povorot nevpisalsa..

_________________
All respekt типа:)

1: а ты знаешь как у них там "превед" говорят?
2: как?
1: ПРИИИИИВЕТ!
2: Поубивав бы, бля, аццких сотонов!!!!!!!!

выкатывается голова из под трамвая и говорит
-Ну ничего се за хлебушком сходила!?
WHO IS IT!?

Мастера и Маргориты обсмотрелся?

* Дорогой, где ты был?
* Бегал.
* Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
* Дура, я бегал в другой футболке!
* Дорогой, где ты был?
* Бегал.
* Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
* А ты кроссовки понюхай!
* Дорогой, где ты был?
* Бегал.
* Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
* С*ка, футболку нюхай!
* Дорогой, где ты был?
* У соседки.
* Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
* Дорогой, где ты был?
* Срал.
* Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
* Дорогой, где ты был?
* Писал креативы
* Странно, но твоя футболка не пахнет.
* А с х*яли она должна пахнуть и ты за*бала все нюхать. убейсебяапстену
* Дорогой, где был?
* Бегал.
- ...
* А че?
* Х*й через плечо, наконец-то я тебя подъ*бала
* Дорогой, ты где был?
* Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
* Странно, но травой не пахнет.
* Дура, я под lsd.
* Дорогой, а почему от тебя пахнет?
* Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.
* Дорогой, где ты был?
* Бегал.
* Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
* Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
* Дорогой, ты где был?
* Нюхал!
* Клей?
* Нет, бля, футболку!

_________________
All respekt типа:)

Анекдот: Короче идет военный корабль. В рубке - "Капитан! на нас идет торпеда! Капиатн, вызывает боцмана и грит: Боцман, ты мля, автваритет типа среди матросов, пойди им и скажи, что мол писец нам щаз будет, успокой как-нить, пошути типа... Боцман чешет к матросам, заходит в каюту и грит: А ну-ка парни, спорим, я щаз перд*ну так что корабль развалится!? Матросы - Да ну!? Врешь!!! Боцман натужился что было мочи, покраснел, хоть прикуривай и кААаааАаК ПЕРД*АНЕТ!!! Короче обломки, коробля, всякий хлам на воде болтаеися Боцман за какое-то бревно держится. Подплывает к нему капитан: Дурак, ты боцман, и шутки у тебя дурацкие!!! Торпеда мимо прошла...

_________________
All respekt типа:)

нюхать будем

Жена проснулась от стука на кухне.Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
и так безпрерывно
Жена снова пошла спать приговаривая:
- Вот пьяный идиот,холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- вот дьявол,уехал все-таки

Посадил дед репку. И выросла репка большая пребольшая.
Тянет дед репку, а вытянуть не может. Позвал бабку.
Бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут — вытянуть на могут. Позвали внучку.
Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут — вытянуть на могут. Позвали Жучку.
Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут — вытянуть на могут.
Позвали кошку.
Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут — вытянуть на могут.
Позвали мышку.
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут-потяяяянут.... и разорвали Жучку нахуй!

Звонок.
— Кто там?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Да идите вы на хуй!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да ладно, че ты, мы знаем. Мы так просто, прикалываемся!

Hакосил как то один добpый человек маpихуаны Hу,думает отнесу
домой,посушу,попpобую....Посушил,забивает папиpоску себе,пыхнул...pаспёpло
по полной катушке его...Думает,надо бы спpятать где то маpихуанку,пошёл в
зал,спpятал за шкафом.Идёт к двеpи,сам стучит и сам же отвечает :
-"тук-тук"
-"кто там?"
-"милиция!откpойте!"
-"чё надо?"
-"конопля есть?"
-"нету ! "
-"а за шкафом?
Блииииин,думает,найдут....Пошёл в зал,пеpепpятал под ковёp.Идёт к двеpи сам
стучит ,сам отвечает :
-"Тук-тук"
-"кто там?"
-"милиция,откpойте !"
-"чё надо?"
-"конопля есть?"
-"нету!"
-"а за шкафом?"
-"нету!"
-"а под ковpом?"
Блиииин,думает,всё pавно же найдут!Hадо пеpепpятать...Ушёл в
комнату,пpиходит pадостный,подходит к двеpи,сам стучит сам отвечает :
-"тук-тук"
-"кто там?"
-"милиция,откpойте !"
-"чё надо?"
-"конопля есть?"
-"нету !"
-"а за шкафом?"
-"нету !"
-"а под ковpом?"
-"нету ! , е...твою мать,а куда ж я её положил?"........

- Что случилось с лодкой?
- Она утонула.
- Что случилось с башней?
- Она сгорела.
- Что случилось с мальчиком?
- Он сладкий.

В среднем одна китайская семья потреблает на палочки для еды около 100 кубометров дерева отсюда новый девис GreenpeaC "Убил китайца!? СПАС ДЕРЕВО!!!"

_________________
All respekt типа:)

срубил дерево, спас палочки
_________________
наркоманский анекдот от Pashi:

- Колян, а ты хоть раз ебал пидораса?
- Нет, но я ебал человека, который ебал пидораса.

Мляяяя... я не могу, жесть!

Приходит некрофил ночью на кладбище глянуть есть ли свежие могилы.
Смотрит: "ИПАТЬ - КОПАТЬ!!!!!!!!!!!"

Ny narod gotov'sa sha bydet mnogo jesti)

Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой.
Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря... Е*аный остров!

-----

- Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
- Купи, с*ка, квартиру и живи отдельно!!!!

-----

Половина человеческого населения - дуры.

-----

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х#ли... Муза, бл@...

-----

- Привет!
- Иди на х*й!
- А по е@лу?!
- Катя!

-----

Слушай, ну что ты в самом деле? Ну все же сходится, сама посмотри: Сказано же было, что придет антихрист из неизвестных земель... Этот знаешь откуда
приперся? Вот именно, что из Африки. И это еще он сам так говорит, а откуда на самом деле, это и представить страшно. И будет отмечен печатью зверя. Ну ты
его видела, если то, что у него на голове не печать... не печати, то я даже и не знаю. И будет защищать его великий дракон... Что значит не дракон? Это с
такой-то пастью не дракон?! Это вот этот, который здесь минимум триста лет как уже ошивается не дракон?! Не смеши меня. И обольстит многих... Ну здесь и
говорить не о чем. И построит здание веры своей... Ты эти хоромы, которые они отгрохали видела? Три этажа. Что значит не веры? А назвали они свой дом как,
хаббардисты юные?! И завладеет умами многих... Я так слышала, даже в Японии ему поклоняются. А что у нас творится, так это вообще — любой ребенок его
знает. И установит царствие свое... А вот не допустить этого уже наша задача.

И не спорь, пожалуйста, здесь еще по мелочам тоже все сходится. Будет предана ему адская собака, это про Тобби, ясное дело, станет вести проповеди
сладкоречивые, "строили мы, строили и наконец построили", тьфу ты, ересь поганая! Так, все, Лариска, марш в сумку, я звоню.

— Добрый день. Хм. Хорошо, что вы такой плоский и зеленый...

-----

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся"
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике), английскими буквами.
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.

-----

- Мама мама смотри мальчик девочку ест!
- Ну что ты в самом деле, просто они целуются... а нет.. ест... ЕСТ!

-----

Новый тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту
каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых
есть буква "и".

-----

Q. "What did the little boy with no arms or legs get for Christmas?"
A. "Cancer."

-----

Вчера водил жену в больницу на консультацию по женской части...
сидели в очереди...
КОГО ТОЛЬКО НЕ Е@УТ...

-----

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

-----

Солдат, помни, ты защищаешь того парня, который сейчас трахает твою
девушку!

-----

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать. "Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?" - "нет, просто ты первый..." - "милая, неужели я у тебя первый?" - "...первый кто снял меня с гвоздика".

-----

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой,
что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

-----

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая
дятлов...

-----

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол “Ленин”, который намотал его на винты.

-----

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

-----

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

-----

Beer. Helping ugly people have sex since 1862!

-----

"…Мне моя работа нравится. Большая фирма, много интересной,
действительно интересной работы, отличный коллектив, перспективы
профессионального роста за счет работодателя, большая зарплата,
полное взаимопонимание с начальством, но больше всего мне нравится
пи***тые пластиковые вилки из столовки…"

-----

— Ух ты! Смотри, какая девчонка!
— Да, клёвая.
— Давай познакомимся.
— Давай!
— Костя.
— Кирилл.

-----

Хорошо в лесу зимой. Чуть повеет бродяга-ветерок, и с ёлок на землю посыплются шишки, ушибы, синяки и синявки.

Чу! Едва слышно раздаётся по лесу: «Цок-цок! Цок-цок!» Это весёлая проказница-белка зацокала невесть откуда взявшимися копытами. Зашевелился в кустах санитар леса — бомж.

А вот где-то в чаще послышался птичий щебет, звуки баяна, пьяные выкрики… У клестов свадьба.

Вот осинка вся дрожит от холода, а белая берёза печально клонится под тяжестью ошалелого лося.

А помните Пушкина? Письмо Дубровского: «Дорогая Маша! Пишу тебе из дупла… Видимо, это моё последнее письмо, поскольку наступила осень и белки заготавливают меня на зиму…»

А вот там, за опушкой, находится гордость русского леса — польское кладбище, основанное Иваном Сусаниным.

-----

— Светлана, вы любите сухое вино?
— Hасыпайте б@я

-----

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему
пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том,
что... А пошел-ка ты, братец, на х@й".

-----

- Знаешь анекдот про пи#@ра и глухого?
- Нет, расскажи.
- Что?
- Нет, говорю.
- Что-что?

-----

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом
в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником
и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

-----

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
- Да нет, ну что вы…
- Берите, берите…
- Не нужно, ну куда…
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте…

-----

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все
зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея - и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что
такое дешевый вермут.

-----

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели
все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

-----

Реклама русского боевика “С кем не бывает”. Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на
Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против
него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых
нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Hо с
помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает
справедливость и обретает свободу. Hаградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни, ошибка
вышла. С кем не бывает.

-----

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она
начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".

-----

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с*ки!

-----

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.

-----

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные
коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают
ребёнка похожим на оленя.

-----

Гость: Скажите, сколько этого кактуса надо съесть, чтобы вштырило?
Администрация: Мы продаем растения только для ботанических исследований, а не для еды.
Гость: Э-э-э, сколько нужно растения, чтобы провести полный комплекс ботанических исследований?
Администрация: 30 граммов.

-----

- Дорогая, смотри, что я тебе принёс! Хозяйственное мыло!
- М-м-м... Вкусно! Совсем как Орбит "Хозяйственное мыло"!

_________________
All respekt типа:)

Жесть.

К нам сегодня приходил
Некро-педо-зоофил
Мёртвых маленьких зверушек
Он с собою приносил...
---------------------------
НЕОЖИДАННО ДЛЯ НАС
ОН УСТРОИЛ МАСТЕР-КЛАСС!!!
***************************************************************
Если бы земля была задницей, то богородск был бы её дыркой

Чебурашка:Ген, а изюм по стенам бегает?
Гена:нет!
Чебурашка:Бля,А чего ж я тогда нажрался???

Тайная вечеря
Приходит Иисус Христос и видит:
Все апостолы в говно пьяные
Вокруг валяются пустые кувшины,
объедки всякие...
Христос думает: "Чё блин за херня такая?"
Тут святой апостол Пётр Поднимает башку вверх
и смотрит упитым взглядом на Христа
И. Христос берёт его за ворот и трясёт
ИХ: "Чё тут происходит?!"
САП: "А ты чё бля - не видишь??? Вино пьём!!!"
ИХ: "А на какие шышы? Где денег взяли?"
САП: "Да Иуда сегодня чёто утром продал!"
***************************************************************
Если бы земля была задницей, то богородск был бы её дыркой

Хася!!!!!!!!!

заходи

Одеяло убежало, улетела простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня
Я за свечкой - свечка в печку
Я за книжкой - та бежать...
НИКОГДА ТРАВУ ТАКУЮ Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!!!
***************************************************************
Если бы земля была задницей, то богородск был бы её дыркой

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
From: List Mailer
To: List 20 Subscriber
Date: Tuesday, November 12, 2002, 1:01:54 AM
Subject: "Быки и Коровы". Анекдоты почтой
Files: message.htm
--====----====----====----====----====----====----====----====----====----===--

Служба рассылок "Рассылки@Mail.Ru"

Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой

11.11., 19:23
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.
ПрислалАлексей

11.11., 19:51
Молодая нянька спрашивает более опытную:
- А как определить, горячая вода для купания малыша или
холодная?
- Да очень просто: если ребенок синеет - значит, холодная,
краснеет - горячая.
ПрислалМах

11.11., 20:23
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя 2 новости, плохая и хорошая. Плохая новость:
завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет
полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило
в кафе неделю назад...
ПрислалАндрей

11.11., 20:24
- Любишь меня?
- Как сумасшедший!
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
Прислалmotosamopal@mail.ru

11.11., 20:51
-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

11.11., 21:23
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
ПрислалЖорик

11.11., 21:51
Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!
ПрислалСанек

11.11., 22:23
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
- О да!
- О нет...
ПрислалаМашка

11.11., 22:51
Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги,
получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на
водку!

11.11., 23:23
Признаки того, что напарнику нужен отпуск.
1. Каждый вторник он настаивает на том, что сегодня его очередь
быть сиреной.
2. Он хочет перевестись в службу полицейских собак, потому что
считает, что ему очень пойдёт ошейник.
3. Он хочет, чтобы ты звал его "Судья Дредд", и настаивает на
том, чтобы всех задержанных вы расстреливали на месте.
4. Он разговаривает сам с собой. Половина его "добрый
полицейский", вторая - "злой полицейский".
5. Он постоянно спрашивает - не полнит ли его бронежилет.
6. Он обменивается рецептами плюшек с незнакомыми людьми.
7. Допрашиваемые им подозреваемые рассказывают всё - при
условии, что он перестанет им жаловаться на свои проблемы с женой.
8. Он хочет, чтобы на полицейских частотах было меньше болтовни
и больше музыки.
9. Он постоянно случайно приковывает себя наручниками к
различным предметам.
ПрислалКрис

9.11., 5:23
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд,
который
установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.
ПрислалАноним

9.11., 7:51
Весело встретил 8-ое марта таксист Мамедов. Увидев одиноко
идущую
девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из
вежливости
отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова
помогли
преодалеть девичью скромность.
ПрислалАноним

9.11., 10:32
...Мы народ миролюбивый, нам НУЖЕН мир,...
желательно весь!!!
ПрислалShoka, shokaforever@nightmail.ru

9.11., 17:23
Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят возмущенные
прохожие!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за
мной и
просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез
нужна милицейская
собака!
ПрислалАноним

9.11., 18:13
Коммунистический субботник - это дело сугубо добровольное. А не
то, что "хочу - иду, хочу - не иду".
ПрислалЛеонид

9.11., 19:51
Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку.
Бабушка
начинает рассказывать:
- Сорока-ворона кашку варила... Этому дала... Этому дала...
Этому
дала... А этому не дала!
- Хa! Мало того, что сука последняя, так еще и ломается!
ПрислалАноним

9.11., 22:23
Цитаты из Билла Роджерса - американского юмориста:
- Я не придумываю шутки, я просто сообщаю факты о нашем
правительстве.
- Мы покажем всем как мы богаты, даже если нам потребуется для
этого
разориться.
- Никогда не ругайте наше правительство, когда они ничего не
делают.
Пусть не делают - зато хоть никакого вреда не причиняют.
Вот когда они
начинают что-то делать, тогда они становятся
действительно опасными.
- Наша страна процветает вопреки
руководству, а не благодаря ему.
- В Америке политика волнует только 10% людей, что в десять раз
меньше,
чем количество людей, которые хотят найти место на
парковке.
- Налоговое законодательство застваляет американцев врать
больше, чем
гольф.
- Каждый из нас невежда, но только каждый в своей области.
- Наши международные отношения - это открытая книга, как правило
-
чековая.
ПрислалАноним

9.11., 23:23
- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья
позвонили,
пригласили на свадьбу, сказали, мол, женихом будешь.
Думал, пошутили...
ПрислалАноним

9.11., 23:51
Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она
прокладку
поменять."Ну" - думает - "в купе я одна, а в туалет
ходить лень".
Поменяла, а старую в окно выбросила. Так как поезд ехал быстро,
то
прокладку задуло в соседнее купе прямо к пьяному мужику. Тот
ее
подбирает и видит кровь:
- Бедняжка... Надо было выше летать и никто не подстрелил бы.
ПрислалАноним

9.11., 23:58
Разговаривают подруги.
- Девочки, мой муж разбудил во мне зверя!
- Да брось ты, с его то будильником?!
ПрислалаSabina, sabinaguseynova@yahoo.com

Эти и другие Анекдоты вы можете прочитать на сервереhttp://anekdot.mail.ru

Новости|Бизнес и Финансы|Спорт|Авто|Афиша|Музыка|Туризм|Сувениры
Аукцион|Покупки|Мой сайт|Софт|Рассылки|Справки|Погода
Знакомства|Открытки|Анекдоты|Форумы|Чаты|Каталог|Поиск|Работа
Рейтинг|Баннерные сети|Реклама на Mail.ru|О компании|далее...

Архив рассылки :http://content.mail.ru/arch/arch_20.htmlОтписаться через почту:Отправьте письмо,
заменивpwdна свой пароль и сохранив кавычки. Узнать пароль можно,послав это письмо
Отписаться через веб:Вход

Ответы на все часто задаваемые вопросы:http://content.mail.ru/help.html.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
From: List Mailer
To: List 20 Subscriber
Date: Monday, November 11, 2002, 12:33:27 AM
Subject: "Быки и Коровы". Анекдоты почтой
Files: message.htm
--====----====----====----====----====----====----====----====----====----===--

Служба рассылок "Рассылки@Mail.Ru"

Сервер "Быки и Коровы"
Анекдоты почтой

10.11., 18:23
- Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
- Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и
гороха, и
резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
ПрислалОлег

10.11., 19:51
- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее
рисуют художники...
ПрислалаИнна

10.11., 20:23
- Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо
мной...
ПрислалВлад

10.11., 20:51
Женюсь на лесбиянке: не так обидно, если обманет.
ПрислалКостик

10.11., 21:23
Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Её муж, который в это время находился рядом с дверью и всё
слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же - получается, что я тупой и бестолковый?!
- А ты молчи, не о тебе речь...
ПрислалаМашка

10.11., 21:51
Если бы бог хотел, чтобы мы думали только головой - он бы сделал
нас колобками.
ПрислалМах

10.11., 22:23
- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.

10.11., 22:51
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.
ПрисланоАнонимно

10.11., 23:23
- Захожу как-то в боулинг-клуб - а там хоть шаром покати!
ПрислалАлексей

10.11., 23:51
"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один
раз!".

Эти и другие Анекдоты вы можете прочитать на сервереhttp://anekdot.mail.ru

Новости|Бизнес и Финансы|Спорт|Авто|Афиша|Музыка|Туризм|Сувениры
Аукцион|Покупки|Мой сайт|Софт|Рассылки|Справки|Погода
Знакомства|Открытки|Анекдоты|Форумы|Чаты|Каталог|Поиск|Работа
Рейтинг|Баннерные сети|Реклама на Mail.ru|О компании|далее...

Архив рассылки :http://content.mail.ru/arch/arch_20.htmlОтписаться через почту:Отправьте письмо,
заменивpwdна свой пароль и сохранив кавычки. Узнать пароль можно,послав это письмо
Отписаться через веб:Вход

Ответы на все часто задаваемые вопросы:http://content.mail.ru/help.html.

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
From: List Mailer
To: List 20 Subscriber
Date: Saturday, November 09, 2002, 12:24:49 AM
Subject: "Быки и Коровы". Анекдоты почтой
Files: message.htm
--====----====----====----====----====----====----====----====----====----===--

Буратино дрочил-дрочил, дрочил-дрочил, да и загорелся...
***************************************************************
Если бы земля была задницей, то богородск был бы её дыркой

Моется Терминатор в бане и вдруг! Блям! Мыло на пол уронил!
Стал он его с пола поднимать -
и тут в его голове на дисплее (в правом нижнем углу) появляется надпись:
"ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСРОЙСТВО!"

***************************************************************
Если бы земля была задницей, то богородск был бы её дыркой

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не радуйтесь, может быть завтра вас вызовет к себе на ковер начальник.

Объявление в доме терпимости :
" Для абонентов GSM первые 10 секунд - бесплатно ! "

Дааа… Денёк на День Города выдался очень «рульный». Было такое ощущение, что я прожил за эти три дня целую неделю. Наверное так представлялось, потому что за эти дни произошло очень много событий, причем все шняги в разных местах города. Значит, дело было так…
Утро. Предки, как всегда, на выходные срулили на свою ебаную дачу. Я на нее не ездил из принципа. Мы обычно во время их отсутствия колбасились у меня на хазере. Я проснулся от пронзительного телефонного звонка. Звонил мой клевый кореш – Демьяныч. (Он частенько забивал на инст и уже почти год служил в армии). Он попросил меня привезти ему простынь, носки и сигареты, на что я конечно же согласился, ведь мы с ним учились целых 2 года! (J). Я спросил, как он попал в Москву, ведь он служил где-то далеко. Он сказал, что он служит в стройбате и их направили в Москву на ст. м. Чеховскую, рушить какой-то древний дом, а потом из него делать моднявый офис. Я начал собираться, помыл свои олдскульные кеды «Адидас», протер штаники, причесался и поехал.
По дороге к Чеховской я употребил 3 баночки своего любимого «Ред девила алко», чтобы немного взбодриться спросоня, да и ведь сегодня День Города… Значит можно все! Купил в хачевской палатке пачку «ПаллМалл» - Демьянычу. Еду в автобусе. Все битком набито. Захожу в метро, врубаю плеер. Играют «Mudvayne». Я таращусь на какую-то кексу в мини и бикини. Клевая жопа!!! А, блядь, бабка весь просмотр сука загородила! Ну и хуй с ней! Закрываю глаза… Засыпаю… БЛЯ!!!!! ПРОЕХАЛ СВОЮ СТАНЦИЮ!!! Все из-за этой бабки. Ну и народу же сегодня везде! Не пролезешь! Выхожу из перехода и начинаю искать дом, который мне нужен. Отмороженный охранник какого-то жирного бара показал рукой прямо. Я зашел в какую-то комнатушку. Оказалось, что это типа такая проходная, чтобы солдафоны не дезертировали. Дежурному говорю, что я ищу Демъяныча. Он говорит, чтобы я следовал за ним. Я иду через какие-то кирпичи, плиты, цементные мешки, говно, а вокруг хуева туча косых и ара – рабочие типа… Бля! Заебался я! Как будто «Анрил 2» какой-то! Дежурный – алкаш (ублюдок) думал, что Демьяныч – ХАЧ!!! Я его хотел урыть моментально, но он тоже был горным, и я воздержался. Минут через 15 я все-же нашел своего кореша и мы пошли с ним в его берлогу. Да, тяжела солдатская жизня!!! Как в бомжатнике. «Пойдем лучше на улицу» - предложил я Сереге, на что он согласился, но предупредил, что там кирпичами из окон кидаются. «Дааа…» - только и оставалось ответить мне.
День. Солдатская сауна. (!!!) Идет разговор о жизни, институте, телках и о другой херне. Демьяныч мне рассказывает, что он, чтобы лучше заснуть, хавает на ночь 2 таблетки некого вещества под названием «Тарен» (что-то типа АнтиФОВа). Меня это интересует, так как это лето выдалось какое-то наркотическое (в частности для меня). Я его спросил про эффекты и попросил нарыть мне немного. Он попросил меня сходить за водярой в магазин, а он пока поищет. Я с радостными мыслями побежал к станции метро. Переход. Все закрыто. Выхожу. Магазин «Продукты». Закрыто! Бля!!! Где же купить водяры? Спросил у мужика, на что он ответил что понятия не имеет. Улица полна народу. Все с ебаными шариками, рогами, носами, ушами идиотскими. Я пошел до другой станции, но по дороге туда все магазины были закрыты. (Вернее ихние алко-отделы). Я уже спрел. Надо идти назад. Пришел. Демьяныч уже стоит около проходной. Я говорю, что хуй где чего продается. Он огорчен. Кидает мне в рюкзак горсть (!!! В одной капсуле – 6 таблов) капсул с сабжем. Я охуеваю. Он просит меня сходить посмотреть водяру на другой станции метро. Я пошел. Ничего. Иду. Впереди забор. Сзади два уазика ментовских едут (а у меня целая горсть капсул с тареном). Думаю. Иду вперед, решая что гибэдэдэшник спереди круче чем два козла сзади. (J) Подхожу. «Молодой человек! Откройте пожайлуста свой рюкзачок!». Ы……… А… ДДДДДааааа….. ККонешно…. Сердце уходит в жопу. Кожа бледнеет, да так что меня знобит. Открываю. Жду. «Спасибо! Вы свободны! С Днем Города!». Я ОХУЕВАЮ. КРОМЕ ТАРЕНА, В ПОРТФЕЛЕ НИХУЯ НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!! И ОН НЕ ЗАМЕТИЛ??!! Да… круто… Круто! КРУУУУТООО!!!! ОН НЕ ЗАМЕТИЛ!!!!!
Отходил я от шока где-то минут 15-20. Уже поебать на водяру. Иду к Демьяну. Рассказываю ему о происшествии. Вместе поохуевали. Я сказал что мне надо ехать колбаситься куда-нить. Прощаюсь. Начинаю названивать Штурману, Пузырю и Климу, чтобы узнать, где они собираются тусить. У Штурмана и Пузыря в трубке завелась какая то меланхоличная сука, которая постоянно говорила, что абонент не в зоне действия сети «Мегафон». Позлился на работу сети. Звоню Климу. Он уже походу бухой. Говорит, чтобы я подьезжал на Вэдэху (ВВЦ), где они все вместе с Пузырем, Олежкой и девушкой Олежки тусят. Я сел в набитое метро. Доехал до Вэдэхи. Начал звонить Климу, чтобы договориться о встрече. О сказал, что они тусят около сцены, где находиться самый первый павильон и фонтан с золотыми телками напротив. Пришел. Нихуя нет никого. Звоню еще раз. Они оказывается пошли за пивом. Встретились. Поздоровались. Я рассказал Климу что произошло со мной до приезда сюда. Он поржал. Я очень сильно палился (тем более на Вэдэхе), что меня примут менты со всем моим сабжем. Мы решили перепрятать все это в сумку к Олежкиной девушке. Просто Олег – вэдэвэшник и его почему-то никогда мусора не трогают. Я успокоился. Вскоре подвалили Зинка и ее подруга Маринка. Мы стояли и разговаривали. Пузырь с Климом играли в сокс. Мы пили пиво. Короче все тусили.
Вечер. Я предлагаю Климу закинуться по одной, но он говорит, чтобы я лучше дал ему с собой на хату несколько капсул. Я согласился. Мы уже немного опьянели от пива. Олег достал свой цифровик и фоткал нас. Пузырю стало жарко и он отстегнул от своего комбинезона «шкуру»-подстежку. Зинка решила прикольнуться и вывернув ее наизнанку мехом наружу, одела ее на себя и стала похожа на мохнатого медведя-космонавта. Мы ржали. Она в таком виде стала играть в сокс. Пришли какие-то малолетки и начали бухать на сцене, прямо за нами. Они нас постоянно бесили своими воплями. Но мы им грамотно отомстили, воспользовавшись их бухим состоянием, плюнули каждый по жевачке им в стаканы с бухлом. Они, по-моему, даже и не заметили! Темнело. Марине надо уже было ехать в Любера и сидеть с каким-то ребенком. Пузырь и Зина (в этой шкуре) почапали ее провожать до метро. Клим вдруг обнаружил, что пропал его сокс. Начали его искать, но не нашли. Клим матерился на пузыря и на ублюдков которые сидели за нами. Оказалось, что его забрал Пузырь. Они вернулись и продолжили игру. Потом мы поняли, что уже надо ехать по домам. Проводили Клима и Олега с девушкой до метро. Она выгребла из своей сумочки сабж и отдала 8 штук мне а 3 Климу. Мы распрощались и пошли на остановку 154 автобуса. Подошла марш. Мы залезли. Поднялось такое заебательское настроение, что нас с Зиной поперло на ха-ха. Мы всю дорогу глумились над чуваком с надувным трезубцем и просто так. Когда приехали, мы встретили Галю, Штурмана, Каплана и др. Они сидели и бухали в Каплановском «сорокпервом». Я начал всех звать, но никто не захотел ко мне идти. Наверное из-за моих летних экспериментов. Я пришел домой, сожрал полбатона колбасы без хлеба, запил кипяченой водой и решил заглотить для начала 4 штуки. Это было ошибкой, потомучто я ничего сегодня не хавал кроме 2 литров пивища. Спускаюсь в лифте, выхожу во двор. Нихуя. Пошел в магазин с Зиной, купил себе баночку «Пепси Икс». Пошли обратно, но дойдя до торца дома, я почувствовал ватность в своих ногах, сухость во рту и небольшое головокружение, но не придал этому никакогозначения. Зинка начала со мной прощаться, было уже поздно, я проводил ее и пошел к народу. Тут меня начало развозить. Асфальт шевелился, голоса пропадали, я постоянно забывал что я говорил и что мне говорили. Я решил, что безопаснее будет сейчас идти к себе на хазер и там одному потусить. Я шатающейся походкой зашел в лифт, нажал 11 этаж и поехал… Бля… Сколько времени прошло… Я уже еду наверное минут 20… ДО 11 ЭТАЖА???!!!! ВОТ МЕНЯ ПРЕТ!!! ГЛАВНОЕ НЕ ПАРИТЬСЯ!!! ВСЕ ХОРОШО!!! ЭТО ГЛЮКИ!!! УФФ!!! Приехал!!!! Наконец-то!!! Где ключи? Вот они. Надо руки помыть. БЛЯ!!!!! НУ И СУШНЯК!!!! ЗАЕБАЛ!!!! Я ПЬЮ КАЖДУЮ МИНУТУ, А НАПИТЬСЯ НЕ МОГУ!!!! Посмотрю-ка телевизор… Да… Жаль… Никто не пришел как обычно… Ну и хер с ними, мне и так заебись!!!! Бля, че это за муть по телеку? Ни хуя не понимаю!!!! Че за шняга? Выключу лучше. Бля! Все какое-то желтоватое становится! И подушка и одеяло! Круто!!! АА!!!!!!!!!!АААААААААА!!!!!!!!!! БЛЯ !!!! У МЕНЯ ПОД КОЖЕЙ ТАРАКАНЫ ПОЛЗАЮТ!!!!!!!! Нет! Это глюки! БЛЯ!!!!!!!!! ВОЛОСЫ С ХУЯ ЧЕРЕЗ ОДЕЯЛО ПРОРОСЛИ!!!!!!!! А!!!!!!!! СУКИ!!!!!!!!!! Начинаю лупить их ладонью. Они исчезают, а потом прорастают снова. Меня это бесит. Я забиваю на все ем еще «колесо» и выключаю бра. И ТУТ НАЧАЛОСЬ НЕЧТО!!!
Ночь. (Все что тут описано – чистейшие глюки). Звонок… Звонок? Да… Вроде в дверь позвонили… Кто же это?!!! Пойду открою. КЛИМ???? Как ты сюда попал??? Ты же домой поехал!! А ЭТО КТО??? ДРУЗЬЯ ТВОИ??? НО Я ИХ НЕ ЗНАЮ!!! НУ И ХУЙ??? Ну ладно. Прохожу на кухню. «Друзья» оказались почему-то инвалидами и панками. Грязными, безногими, безрукими, с изуродованными лицами, безголовые(!!!). Я начал немного их стрематься, потому что они вдобавок истекали кровью и были испачканы какой-то блевотней. Они прошли на кухню, половина разбрелась по разным комнатам моей хаты. По пути они пачкали полы, мебель и.т.д. МЕНЯ ЭТО БЕСИЛО!!! На мой диван на кухне сел какой-то безногий афганец в комуфляже и весь татуированный, не имеющий обоих ног и рук, гнал какую-то пургу и ни под каким предлогом не хотел убираться отсюда. Так же как и все обитатели моей хаты. БЛЯ!!! ЧЕ МНЕ ДЕЛАТЬ!!!! Я ЖЕ НЕ УСПЕЮ ИХ ВЫГНАТЬ И ЕЩЕ ДО ПРИЕЗДА ПРЕДКОВ УБРАТЬ ЗА НИМИ ВСЮ ГРЯЗЬ В КВАРТИРЕ!!!!!! На кухню пришли два грязных панка с разъебанной гитарой и начали мазать «Зеленкой» этого «афганца», проливая ее большую часть на линолеум и на диванчик!!! Я пришел в ярость!!! Начал орать на них, требуя отмыть все это гавно, которое они нахуярили. Но они даже и не понимали меня. Пришла какая-то баба в очках лет 50-60(!!!). Я долго пытался ее уговорить повлиять на этих уродов, чтобы они ушли, но она, глупо хлопая глазами даже и не понимала меня. Она начала звонить в Америку (почему-то мне так казалось). Я чуть не расплакался. Я зашел в мамину спальню и увидел там тоже «людей», которые нагло курили, пили, кололись, не обращая на меня ни малейшего внимания. Я начал насильно выводить их в коридор по одному, выводить за дверь, но когда я заходил, я снова их всех наблюдал на хазере!!! Я зашел в комнату моей сестры и увидел там укуренных в хлам Еффа и Пузыря. Я спросил их куда ушел «Клим», но «Ефф» только скривил ужасную рожу и тупо глядел на меня. «Пузырь» вообще не реагировал. Интересно было трогать их кожу (как и кожу всех остальных «уродов»), она была очень белая и мягкая, как будто надутый гандон! Я начал просить «Еффа» и «Пузыря» помочь мне избавиться от инвалидов, но это было напрасно. Потом меня почему то проглючило, что это совсем не «Ефф» и «Пузырь» и они начали превращаться совсем в других людей. («Еффом» оказывается был портфель сестры, а «Пузырем» - настольная лампа). Я закурил. Я постоянно курил. (Но я на самом деле за эту ночь, как выяснилось после того, как меня отпустило, не выкурил ни одной(!!!) сигареты). «Сигареты» у меня постоянно падали. Я боялся пожара. Искал «бычки», но они растворялись у меня в руках как мука. Меня колбасило. Я почти не осознавал этого. Я верил в свои глюки. Они были «настоящими», говорили со мной, я их ощущал пальцами рук. Мне было херово от того, что я не могу их выгнать из хаты. МЕНЯ ЭТО ПРОСТО ВЫВОДИЛО ИЗ СЕБЯ!!! Я (по настоящему!!!!!!) начал звонить Штурману (за что он потом на меня долго злился), чтобы он мне помог выгнать всех «уродов», или позвонил Каплану, чтобы тот пришел с пушкой и сказал что он «мусор», тем самым напугав их. Он меня назвал придурком (Время было 3 ночи). Я начал пугать своих глюков, что если они не уйдут, то сюда приедет милиция и всех их порешит. Они нахально игнорировали меня. Я начал понемногу успокаиваться в их присутствии у меня, придумывая «отмазку» перед предками, ссылаясь на мою доброту и их «инвалидность». Я «закурил». Пошел в свою комнату. На моей кровати лежали два «ублюдка» и трахались, а остальные обсуждали их. «Чувиха» была метра 2 ростом и толщиной с бутылку водки. (Потом оказалось что «чувихой» была складка на моем одеяле). Меня передернул озноб. Вместо «чувака» было что-то напоминающее гнома-подушку с нарисованными глазами и ртом. На месте кресла сидел какой-то дряхлый «старикашка» и постоянно втирал мне какую-то хуйню. Я решил сходить на балкон. Там было полно народу. Я отмудохал каких-то «рэпперов». (На самом деле все эти люди были бельем, которое сушила мать). Они постоянно выебывались и обсирали меня. Я их поднимал за шиворот одной рукой и в душе мне это нравилось. Затем я встретил «безголовую девочку» с ее родителями (тоже безголовыми). Ей надо было делать операцию по пересадке мозга (он у ней был, только не защищен черепом). Я был назначен курьером для перевозки «мозга». Я пошел на балкон, по дороге шарахаясь каких-то жутких уродов. На балконе стояла мамина кастрюля с цветной капустой. Меня проглючило, что это и есть мозг, и что рядом сидит какой-то «карлик» и хавает его столовой ложкой, смакуя каждый кусочек!!! «ЧТО ТЫ МУДИЛА ДЕЛАЕШЬ???» - поинтересовался я у него – «ЭТО ЖЕ МОЗГИ!!!!!!». И тут последовал ответ «А ЗНАЕШЬ ЧЬИ???????». «НУ И?» - поинтересовался я. «ТВОИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХА!!!!!!!! ХА!!!!!!!!! ХА!!!!!!!!!!!». Я РЕАЛЬНО ПЕРЕСРАЛ, ПРИЧЕМ ПИЗДЕЦ КАК!!! Я закурил сразу две «сигареты» и тут-же их проебал. Тут я выглянул в коридор и увидел двух ублюдков, которые головами упирались в потолок, а ноги у них были как ходули длинные. Я подсел на измену. Похоже начинался бед-трип, чего я боялся больше всего. Я бегал по всей квартире и понимал, что мне нереально их выгнать до приезда предков, потому что их становилось с каждой минутой все больше и больше. Я уже начинал их сильно бояться. Один урод залез на стул и начал дуть план. Я его дубасил минут 40 и ногами и руками, а он так и не хотел умирать, также как и «негр» (моя настольная лампа(J)), который хоть был и дистрофаном, так и не умер. Мне всюду из разных предметов мерещились уроды, калеки, инвалиды, негры. Я постоянно сидел на измене. Пытался кому-то звонить… Я начинал засыпать… Я уснул…
Утро. Я проснулся. Вроде утро. Смотрю – 10.15 утра. (Еще не отпустило!!!). Приехали мои «предки» (на самом деле они всегда приезжают вечером(J). Я лежу на кровати с этими инвалидами и думаю, как сказать «предкам» что они у меня делают. Решил остановиться на том, что типа их выгнали из «дома инвалидов» и я их приютил. Они начали просыпаться. Я им помогал добраться до ванной, туалета, кухни. Один был как-будто гипсовый, и все части у него были вылеплены. Он сидел в позе «Лотоса» и улыбался. (Этим «гипсовым уродом», как оказалось, была моя подушка!!!(J)). Как ни странно, «предки» нормально отнеслись к их присутствию (а было их человек 30). «Мама» готовила еду я сидел на кухне. Тут прибегает один «панк» с разьебанной мордой и ругается. Я его спрашиваю, что с ним случилось, а он мне отвечает: «Я проснулся а меня избил твой отец!!!». Я пошел к «отцу» решать этот конфликт, на что отец мне ответил, что он зашел в комнату, а этот пьяный ублюдок проснулся и начал орать на всю комнату: «Я САТАН!!!! Я САТАН!!!! Я САТААААН!!!!!!!!!!!», ну он и двинул ему несколько раз в челюсть. Я обиделся на «отца», ссылаясь на то, что панк не нарочно орал, а просто он больной!!! Потом я зашел в комнату сестры, и увидел как моя «бабушка» изучает и разговаривает с «безголовой девочкой». «Бабка» (а она у меня по образованию медик) даже назвала какую-то болезнь, когда голова исчезает. Еще она с мамой постоянно жалела «калек». Я прошел в комнату, и завел музыку (по-моему Slipknot). «Родителям», на мое удивление, эта музыка понравилась. Какой-то «пацан» постоянно выходил из стен и шкафов и уходил туда-же. Мне это понравилось, и я решил попробовать пройти сквозь стену. «Он» мне сказал, что надо сосредоточится только на одной мысле обэтом и все получится. Я минут 20 лез за шкаф, но безрезультатно. Это огорчило меня. Потом кто-то из уродов стал курить план, а я начал прикрывать их перед «папой» и «мамой» своей спиной. Зачем-то пришел «сосед-мент из 40 квартиры». Я совсем подсел на измену (из-за плана), но «мусор» ничего не заметил, а сел в кресло и начал слушать музон. («Мусором» оказался чехол от моей бас-гитары, а «кальяном» шнур от примочки). Потом все куда-то испарились и остался только «старикашка» из покрывала на кресле. Я немного поговорил с ним и пошел на кухню. В прихожей «Предки» мне сказали что мы сегодня все вместе, вместе с двумя изуродованными безногими девочками-инвалидами, должны ехать к «бабушке на 62 года совместной жизни с дедушкой». (Моей бабушке в 2003 году всего исполнилось 68(J). Я согласился. Все начали собираться. «Отец» постоянно как-то криво смотрел на меня. Меня это пугало. «Девочки-инвалиды» (которые оказались к тому же моими «родственниками») начали пристегивать свои «протезы». У одной была рожа желто-лимонного цвета. Мне сказали, что ей делали операцию и не было кожи, и ей сделали морду из полиэтилена(J). А вторая была с ебалом как у рыбы, белого цвета, безглазая. («Девочками» были мамина, папина куртка, а также иногда куртка сестры, а рыбьей мордой была шапка сестры(J)). Я ждал их где-то часа 2!!! Они изучали «инструкции по надеванию протезов». Мне это надоело!!! Я посмотрел неожиданно на ковер в прихожей и увидел ТАКОЕ!!! Это был город!!!! Город с малюсенькими «человечками»!!! У них были и ручки, и ножки, и глазки!!! Вобщем как обычные люди, только размером около 1-2 см!!! Вот это да!!!! Да тут же целый город!!!! И на зеркале, и на полу, и в шкафу!!!!! Они везде!!!! По всей квартире!!!!! Я не знаю сколько прошло, но по-моему около 5 часов(!!!), пока я закончил изучать их, их города. Они были как муравьи в муравейнике!!! Интересно, жуть!!! Тут я нечаянно наступил на какой то ихний «ларек». ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!! ОНИ СБЕЖАЛИСЬ СО ВСЕЙ КВАРТИРЫ!!! ПРИЕХАЛИ «МИКРО-МЕНТЫ», «МИКРО-ХАЧИ»!!!!!!(J). Они начали пиздить меня своими милипиздрическими «дубинками» и «битами»!!! Я ржал и давил их. Потом я внезапно вспомнил, что мне нужно ехать на «62 года совместной жизни «бабки» с «дедом» !!! Я не стал выключать музыку, свет, не закрывая квартиры, в полной уверенности, что за мной закроет «мама». И ушел.
День. На вид часа 2-3 дня. Я выхожу из подьезда. Я хотел подождать «предков» около дома. У подъезда стоит какая-то чувиха и говорит мне: «Я хочу тебя!!! Я хочу тебя!!!!», но рот у нее закрыт. Я ответил ей, что я тоже ее хочу. Она посмотрела на меня, как на сумасшедшего и ушла. Затем я подошел к дереву и увидел, что на нем на ветках парят люди, и зовут меня тоже с ними поколбасится. Я подумал, что еще все-равно нет «предков» и полез к ним. Дерево хрустнуло. Диаметр ствола был где-то около 6-7 см!!!! Я отошел, и увидел что мои «предки» на руках несут «девочек-инвалидов» и идут в сторону станции Ховрино на 745 автобус!!! Я начал кричать, звать их, но они не узнавали меня, а смотрели как на больного. Я бросался от одних людей к другим, но подойдя поближе, я понимал что это не мои «предки». (Даа… Хорошо Ментов еще не было!!!). Я пошел на остановку и стал их ждать. (По-моему я ждал их около 2-3 часов, но в том состоянии я этого не замечал). Мне постоянно казалось что у меня на плече висит портфель, но его не было, и я стремался что проебал его где-то. Тут из-под земли возникла «Таня Гроттер»!!! Я начал разговаривать с ней о жизни и она мне сказала шифр, чтобы я мог ходить сквозь стены и внезапно исчезать, как все они. Она исчезла и я тут-же забыл его. Потом возник «Штурман» и начал мне говорить, что я слишком удолбан и все менты на меня шарятся, типа что я сам с собой базарю!!! И так-же внезапно он исчез. Я снова попытался вспомнить код, но тут же забыл об этом. Я пропустил уже где-то 20(!!!) автобус и на 21 решил-таки почесать к любимой «бабушке».
P.S. За все это время я не выкурил ни одной сигареты, ничего не съел и не выпил!!!
Часов 5 вечера (точно не знаю; вообще я как-то запутался во времени). Во время поездки на автобусах вроде никаких приключений не было. Или я просто не помню. Или спал… Захожу к бабушке в подъезд, в превкушении праздника, звоню в дверь, открывает бабушка (на этот раз настоящая(J)), вся заплаканная, я смотрю на нее, говорю поздравление, а она мне говорит: «БЛЯДЬ, ДИМ ТЫ ЧТО СОВСЕМ ОХУЕЛ??!!! МЫ С ДЕДОМ ЧУТЬ НЕ УМЕРЛИ!!!! ЗВОНИ СЬЧАЖЖЖЕ МАТЕРИ!!!!!!! ОНИ ТАМ С УМА СХОДЯТ!!!!! ПРИДУРОК!!!!!».
………….И ТУТ Я ПОНЯЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО БЫЛО САМЫМ ПОСЛЕДНИМ, ЧТО Я МОГ ПОДУМАТЬ!!!!!!!!!!!!!!! ЭТО ВСЕ БЫЛИ ГЛЮКИ!!!!!!!! БЛЯДЬ!!!!!!! БЛЯДЬ!!!!!!! НАХУЙ!!!!!!!!! ЧЕ ДЕЛАТЬ-ТО???!!!!!! ВО ПОПАЛ!!!!!!!.....................
Разбор полетов. Набираю номер. Слышу, что трубку подняла бабка (по материной линии). Я подумал, что на данный момент мне резоннее поговорить с мамой. Прошу бабку позвать мне маму. Мама вся в истерике, говорит что они только что приехали с дачи и увидели «потрясную» картину. «ВСЕ КРОВАТИ РАССТЕЛЕНЫ!!! МУЗЫКА НА ВСЮ ХАТУ ОРЕТ!!! КЛЮЧИ В ДВЕРЯХ ВИСЯТ!!! А ТЕБЯ НЕТ!!!». Я пытаюсь отмазаться, что мол спал, а потом мне сон приснился, что надо ехать к бабке, ну и полетел спросоня… Мама сделала вид, что поверила моему бреду и сказала, чтобы я срочно рулил на хату.
Я был в шоке. Я думал что это сон. В этот момент, я хотел буквально провалиться сквозь эту ебаную землю и попасть к самому дядюшке Люциферу! Я посмотрел в зеркало и увидел свои зрачки, которые были величиной с копейку. Вернее роговая оболочка моих глаз превратилась в «ободок», и глаза «поменяли» свой цвет со светлого на черный. Я уже отошел… Только эти глаза… Ну ладно, ничего не остается делать, как рвать когти на хазер, где будет ждать меня бАААльшой разбор полетов…
Приезжаю. Все накидываются на меня и говорят, что «такого бреда, что ты наплел – не бывает!». Я не стал долго заморачиваться на этой теме и решил уединиться в своей комнате. Смотрю телек. Уже поздно. Укладываюсь. Мама мне на ночь принесла какой-то успокоительный сироп и 2 табла «валерки». Я по-бырому схавал это и лег спать. Но тут я подумал, что надо уснуть «поинтереснее». Это и было моей ошибкой. Из своего укромного места я достал 2 таблетки «Димедрола» (что-то типа похожее) и запил их водой из лейки для цветов. И тут началось… ОПЯТЬ???!!!
Ночь. Открываю глаза. Смотрю в окно, которое выходит на балкон. БЛЯ!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Висит трос и по нему СПУСКАЮТСЯ СВЕРХУ ЛЮДИ НА МОЙ БАЛКОН!!! Смотрю в другую сторону – около телека СИДЯТ ЕЩЕ ДВОЕ С АВТОМАТАМИ!!! Я смотрю на кресло (где у меня стоит чехол с басухой) – СИДИТ КАПЛАН!!! Я пересрал пиздец как!!! Ору ему: «КАПЛАН!!! СТРЕЛЯЙ!!! БЫСТРЕЙ!!! ЭТИ ГАДЫ НАС ОКРУЖАЮТ!!!» А Каплан как-будто и не слышит меня! Я ору опять: «ТЫ ЧТО, ОГЛОХ ЧТО-ЛИ???!!! СТРЕЛЯЙ В НИХ!!!» Я уже весь на измене!!! Думаю, что нужно пробраться к предкам (J) и оповестить их об угрозе. ТАК Я И СДЕЛАЛ… Прихожу к ним в комнату (а время было где-то часа 3 ночи(J)) и говорю: «ВОТ ВЫ ТУТ ЛЕЖИТЕ, СПИТЕ, А ТАМ, В МОЕЙ КОМНАТЕ БАНДИТЫ В ОКНА ЛЕЗУТ!!!» Отец спросоня не догнал, что меня колбасит и в натуре побежал на балкон смотреть! Стоит, смотрит, и никого не наблюдает. А я ему: «ДА ВОН ЖЕ!!! НА СТУЛЕ СИДЯТ ДВА НЕГРА!!!». Отец вроде не просек ничего и сказал, чтобы мать дала мне какое-нить успокоительное. Мама принесла, я выпил… Но ничего не закончилось!!! Мама решила посидеть со мной, пока я не усну, но я постоянно «видел» этих «пацанов на балконе» и мне было немного не до сна. Я разучился говорить шепотом!!! Я ОРАЛ!!! Я ПОСТОЯННО ОРАЛ!!! Я гнал такую чушь, что любой бы чел просто скопытился бы!!! Я вроде сначала немного успокоился, но потом заявил на весь дом: «МАМ!!! А Я ПОНЯЛ!!! ЭТО КЛОУНЫ ИЗ ЦИРКА ПРИЕХАЛИ НАМ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ДАВАТЬ!!! ОНИ НЕ БУДУТ ВОРОВАТЬ!!! ОНИ ДОБРЫЕ!!!». Да… Я отдаю низкий поклон маме, что она не убила меня!!! Далее, после где-то полутора часов про клоунов, мне представилась полностью голая чувиха, которая пришла ко мне, легла со мной, начала меня целовать… Я где-то часа два с ней «разговаривал», и в то же время пытался уговорить маму, чтобы «ОНА ПОШЛА СПАТЬ, ТАК КАК Я УЖЕ НОРМАЛЬНЫЙ!!!» и «УБРАЛА РУКУ ОТ МОЕЙ ТЕЛКИ!!!». Меня пробило, что мама пыталась помешать нам, и душила мою «чувиху» за горло! Далее мне причудилось, что я на своем диване «выехал» из комнаты, «заехал» в лифт, спустился, и «ПОЕХАЛ ПО КОРОВИНСКОМУ, ЗАТЕМ ПО ДМИТРОВСКОМУ ШОССЕ ДО МЕТРО «БЕЛОРУССКАЯ» ЗА ПИВОМ!!!!!» ЭТО БЫЛО НЕЧТО!!! Короче, я не помню как я уснул, но мама рассказывала, что я успокоился где-то около 5 утра!!!
Утро. Все ушли. Сушняк!!! Балда, пиздец, раскалывается!!! Мне надо ехать на работу! Бля… Собрался – поехал… Дальше я ничего почти не помню, только помню что постоянно глючил, а еще на проходной меня не хотели пускать… И домой я еле доехал… КОРОЧЕ УЖАС!!! Хорошо еще на работе не запалился перед начальником! (J).
P.P.S. РЕБЯТА!!! РЕБЯТУШКИ!!! НЕ КУШАЙТЕ ТАРЕН!!! (Если не хотите таких же приключений! Ведь меня колбасило где-то около ТРЕХ(!!!) дней! А если надумали его схавать, то отложите как минимум денька 2-3!!! И дозу поменьше!!! А то, кто знает, вдруг моторчик подведет???
Автор: Куст

***************************************************************
Если бы земля была задницей, то богородск был бы её дыркой

Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни!

скопипастил с

http://www.ateism.ru/

См раздел "Смех и грех"

***************************************************************
Если бы земля была задницей, то богородск был бы её дыркой

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне и вдруг однажды резко остановился и воскликнул: "О, мой народ, здесь Мегафон берет !!"

------------------------------------------------
http://pexa.nnov.ru

Катюха Ивановна желает Вам спокойной ночи и истлеть в Аду...

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...

------------------------------------------------
http://pexa.nnov.ru

Катюха Ивановна желает Вам спокойной ночи и истлеть в Аду...